BW-Sprüche

BW-Sprüche:

Tja, wer kennt sie nicht? Die netten Bundeswehrsprüche, die man sich während seinem "sozialem Jahr" nacheinader anhören muß. Hier mal eine kleine Ansammlung von den geistigen Ergüssen:

(Rekrut lehnt an der Wand)
Vorgesetzter: "Die Wand steht auch von alleine"

Rekruten gehen (zu langsam)
V: "Wo kein Schnee liegt, kann gelaufen werden" "Und wo Schnee liegt, wird gestreut"

Rekrut hat Hände in den Hosentaschen
V: "Haben sie Geburtstag?"
Rekrut: "Warum?"
V: "Weil sie die Hände an der Kerze haben"

V: Hey, Soldat, Angst vor Eichhörnchen? Nein? Dann Hände von der Eichel!

V:"Sind sie verwandt mit Eichhörnchen?" - "Warum?" - "Weil sie ihre Nüsse so schützen."

S: (Hände in den Taschen)
V: Taschenbilliard nur ausser Dienst!
oder
V: Nicht kratzen! Waschen!
oder
V:Soldat, wenn ihre Eier explodieren sind die Hände weg!

V:Wer lesen kann ist klar im Vorteil.

V:Sehen und verstehen!

"Laufschritt hab ich gesagt - das Klappern der Feldflasche
geht in einen einheitlichen Pfeifton über..."

V: Sie treten jetzt so blitzartig auf die Stuben weg, daß nur ein leichter Gummigeruch wahrnehmbar ist!

V: Wir können gleichzeitig singen, aber nicht gleichzeitig reden!

V: Sie dürfen selbstverständlich Fragen stellen. Das wird ihnen, außer mir, keiner übel nehmen.

Laufschritt hab ich gesagt - Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!

Fahnenjunker:
"Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme und ihr rotiert..."

V: Wir pfeifen bald ein Lied zusammen, ich auf der Pfeife und Sie auf dem letzten Loch.

Beim Formaldienst (Marschieren):
Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...

"Graben Sie Ihren Helm ein! Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"

Stubenkontrolle, der Unteroffizier fährt mit dem Finger über den Schrank und bläst dem Soldaten den abgewischten Staub ins Gesicht:
"Und, seh'n sie mich noch?"

oder

Uffz fährt mit dem Finger über den Spind und pustet dem Rekruten etwas Staub ins Gesicht.
Uffz: Und? Sehen Sie mich noch?
Rekrut: Jawohl, Herr Unteroffizier.
Uffz: Nein, tun Sie nicht, denn ich bin hinter einer riesigen Staubwolke verschwunden!

Stubenkontrolle:
"Wer hat denn auf dem Tisch gestanden?"
" Keiner, Herr Unteroffizier!"
" Dann hat ja wohl auch keiner die Deckenlampe saubergemacht!"

Stubenkontrolle: V: Wollen Sie hier Kartoffeln pflanzen?

Man erzählt sich hier im Bataillon, ich sei der Bruder des Teufels! Falsch, ich bin der Teufel!

Auf der Steife:
V: Sie sind immer eine Gangart tiefer als ich, wenn ich stehe, hocken sie, wenn ich hocke, liegen sie und wenn ich liege....Spaten frei!"

V (verärgert): "Gleich platzt mir der Arsch und dann fliegt Scheiße"

V (verärgert): "Spreche ich eigentlich Kisuaheli?"

V: "Männer, das muß noch schneller gehen"

V: "Nochmal"

Morgendliche Liegestützen. 30 sind angekündigt
V: ".....28, 29, 29, 29, 29, 29, 29, 29, 29, 29..."

Morgendliche Liegestütz. V:
"Ich zähle und nach jeder Zahl möchte ich von jedem eine Liegestütz sehen und ein kräftiges 'Na und' hören"

V: "Krieg ist die Hölle, aber der Sound ist geil!"

Rekruten kommen vollkommen ausgelaugt aus dem Gelände
V: "Antreten!"
V: "Sprechen sie mir nach: Heute war ein schöner Tag! Ich hatte sehr viel Spass! Ich bereue keine einzige Minute des heutigen Tages! Ich freue mich schon auf morgen! Danke Bund!"

Feldwebel beim Morgenappell:
"So, Leibesertüchtigung, bei eins aufstehen, bei zwei hinlegen, klar?"
Kompanie: "Jawohl, Herr Feldwebel"
Feldwebel: "Zwölf, zwölf, zwölf, zwölf..

V: Ausbilder mitten im Gelände: "Ich habe nur zwo Hobbies, Skat und ABC-Alarm. Hat jemand Karten dabei?"

V:"Ich bin Gott."
(Rekruten verdutzt)
V:"Ich kann machen dass ihr alle gleich ausschaut ... ABC - Alarm!"

V: Meine Herren, im Dienst kann ich zur Sau werden, und ich bin immer im Dienst!

"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"

S: (macht etwas (zu) langsam)
V: "Wenn Ihnen schwarz vor Augen wird, dann sind Sie eingeschlafen!"
oder
V: Kommen sie in Schweiß!

V:"Wer lesen kann ist klar im Vorteil"

V (verärgert):"Mir kommt die Wurst"

V:"Wenn ich sage "Stillgestanden", dann kneifen sie ihren Arsch so zusammen, daß ihren Filzläusen die Augen tränen!"

V:"Wenn ich sage "Stillgestanden", dann kneifen sie ihren Arsch so zusamme, daß ein 5-Mark-Stück die Prägung verliert!"

V:"Wenn ich sage "Stillgestanden", dann kneifen sie ihren Arsch so zusammen, daß man damit einen Nagel aus der Wand ziehen kann!"

V: "Was? Dieses Gewehr soll gereinigt sein? Da sind ja noch Elefanten drin..."

V: "Sie treten gleich so lange nach rechts weg, bis sie von links wiederkommen!"

V: "Stiiiillgestanden. Und wenn ich stillgestanden befehle, dann rührt sich kein Sackhaar mehr. Und wenn der ganze Himmel voller Fotzen hängt..."

Spies zum Gefreiten: "Können Sie rechnen?" Gefreiter: "Jawoll Herr Oberfeldwebel!" Spies: "Dann rechnen Sie mal damit das Sie am Wochenende Wache haben."

Hauptfeldfebel: "Können Sie lesen?"
Gefreiter: Jawohl, Herr Hauptfeldwebel!
Hauptfeldwebel: "Dann lesen Sie mal das Papier hier auf dem Platz auf"

V:Wenn der Kuchen spricht, hat der Krümel die Schnauze zu halten!

V:Da wird nicht diskutiert!

V:Was schauen Sie mich so an? Sind Sie verliebt?

V:Wollen Sie mir jetzt ein Gespräch aufdrücken?

V:Ich spreng Euch weg!

V:Da fällt mir doch glatt ein Ei aus der Hose.

(Rekrut freut sich)
V: Sind sie verliebt in mich oder warum lächeln sie mich so an?

(Rekrut lächelt)
V: Freuen sie sich anders! Wedeln sie mit dem Schwanz oder so!

V: Grinsen Sie nicht so dumm, grinsen Sie so wie ich!

V: Ihr werdet Vater und Mutter vergessen, mich aber niemals!

(Rekrut trägt die Koppel zu hoch/zu tief)
V:Das ist kein Sack-/Büstenhalter, sonder ein Koppel!

V: Wenn schon Scheiße, dann Scheiße mit Schwung

V: Kein Plan übersteht die erste Feindberührung

(aus dem Spind riecht es etwas streng..)
V: "Rekrut, haben Sie tote Viecher da drin?!"

V: "Sehe ich aus wie Arabella Kiesbauer oder warum wollen sie mit mir diskutieren?"

V: Männer, Stillgestanden heißt, da pendelt nur noch der Sack!

V: "Männer! Mit euch kann ich alles gewinnen, nur keinen Krieg!"

(Geländeausbildung)
V: "Der Soldat hat sich so zu verhalten, dass er nicht gesehen, nicht gehoert und auch nicht gerochen werden kann."

(Rekrut geht zu langsam)
V: "Kurze schnelle Schritte!"

V: "Arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe, das nennt sich Laufen!"

(Ausbilder ist halbwegs zufrieden beim Stubendurchgang)
"Das ist ja so sauber hier. Is ja wie beim Bund!"

V: "Das kann auch befohlen werden"

Beim Antreten:
V:"Drei hintereinander, viele viele nebeneinander!"

Rekruten gehen zu langsam
V:"HACKENGAS!!!"

"Y-Tours: Wir buchen, Sie fluchen..."
(jedes Bundeswehrfahrzeug hat als ersten Buchstaben ein Y im Kennzeichen)

Stilblüte vom schwarzen Brett der Kompanie, nachdem ein Ausbilder uns gezeigt hat, wer am längeren Hebel sitzt:
"Euer Ausbilder ist der Teufel und wer mit dem Teufel fickt, der verbrennt sich den Schwanz."

Rekruten grinsen über einen Ausbilder-Spruch.
Uffz: "Nehmen Sie gefälligst den Kleiderbügel aus dem Gesicht!"

V:"Wir beide sind ganz kleine Lichter bei der Bundeswehr, aber für sie bin ich die Sonne."

V:"Krieg ist die Hölle, aber der Sound ist geil"

(Rekrut lehnt an der Wand) V: "Sind Sie aus Beton ? R: ??? V: Weil Sie das Gebäude stützen."

Uffz: ... das ist früher auch schon so gemacht worden, als ich zum Bund gekommen bin.
Rekrut (nicht leise genug): Früher gab's auch noch einen Kaiser.
Uffz: Ja, richtig, und heute gibt es zwei. Den Oberfeld und mich!

Gefechtsdienst (es hat 5°C, es regnet und es geht ein eisiger Wind)
V: Männer, wie ist das Wetter?
Rekruten: (gezwungen) Es ist sonnig und warm.

Uffz faltet beim Stubendurchgang Zeltbahn auf:
"Da ist ja ein ganzer Wald drin! Wo bleiben die wilden Tiere?"

V: "Wenn Sie ´nen Schritt langsamer gehen, gehen ´Se rückwärts."

(Rekrut hat Hände in den Hosentaschen)
V: "Wollen Sie verreisen, die Hände haben Sie ja schon eingepackt!"
oder
V: "Wollen sie heute Abend ins Kino oder warum gewöhnen sie ihre Hände an die Dunkelheit?"
oder
V: "Sind sie eine Vogel-Mama? Nein?! Dann lassen sie die Eier ungestört im Nest!"

V: "Sie haben 3 Minuten, zwei davon sind um!"
oder
V: "Zeiteinsatz 3 Minuten" "Zeitsprung:2 Minuten sind um"

(Rekruten ist zu kalt)
V: "Es ist nicht kalt, oder sehen Sie hier Eisbären rumlaufen??"

V: "Hier wird nur gemacht, was ICH sage! Ich sage Ihnen, wie Sie die Hose auf- und wie Sie sie wieder zumachen, wenn Sie auf's Klo gehen, ist das klar?!"

(Formaldienst)
V:"Liiiinks um! ... Meier, das andere Links!"

(Vorgesetzter begutachtet den Bettenbau)
V: "Der Bettenbau hat sich etwas verbessert. Man könnte da jetzt schon glatt vom Hiroshima des Bettenbauens sprechen...""

V: "Kein Schwanz ist so hart wie das Leben..."

V: "Schütze, ist Deutschland über nacht Überdacht worden?"
Rekrut: Nein???
V: "Dann setzten sie endlich ihre Kopfbedeckung auf!"

Gefechtsdienst - Angriff:
V: "Der Feind ist zu stark, was machen wir?"
Rekrut: "Äh, zurueckziehen."
V: "Zurueckziehen kann man die Vorhaut, bei uns heisst das ausweichen!"

Formaldienst - Marsch:
V: "Achten sie auf den Abstand! Eine Armlaenge, nicht eine Penislaenge!"

V: "Wenn Gott gewollt haette, dass sie mich anlabern, dann waeren sie meine Frau geworden."

(Rekrut entschudligt sich)
V: "Ein Soldat entschuldigt sich nicht, er bittet um eine harte, aber gerechte Bestrafung"

(Rekrut freut sich)
V: Hab ich etwa Heiterkeit befohlen?

(Soldat will etwas)
V: "Es ist mir egal was sie wollen, wir sind hier schliesslich Soll- daten, und nicht Willdaten."

Beim Antreten:
V: "Und wenn ich mir direkt neben Ihnen einen runterhole, der Blick ist geradeaus"

Es ist bitterkalt, die Rekruten beschweren sich.
V: "Ein deutscher Soldat friert nicht, er wärmt sich an einem Eisblock und ärgert sich, dass es nicht noch kälter ist"
oder
V: "Ein Soldat zittert nicht vor Kälte, sondern vor Wut, daß es nicht noch kälter ist."

(Rekrut grinst): V: "Freuen sie sich nach innen!"

(Anschiss)
V: "Ich reiß Ihnen den Arsch auf, dass ein LKW drin wenden kann!"

(Rekrut trägt Kopfbedeckung im Gebäude)
V: "Haben sie kein Vertrauen ins Dachdeckerhandwerk?"

V: "Sind wir aber wieder witzig! Haben wir wohl heute einen Clown gefrühstückt?"

V: "Es gibt keine Krankheit oder Verletzung, die nicht mit Hilfe der Sanitäter zum Tode führen könnte!"

V: "Leute, wenn ich die Augen Rechts befehle muss dem Nebenmann der Rotz an der Backe kleben!"

V: "Wir sind hier nicht bei "Wünsch Dir was"!"

Spindkontrolle: Der Uffz nimmt das Feldgeschirr aus dem Schrank, lässt es aber gleich darauf fallen mit den Worten:
"Oh Gott!!! Das lebt ja!!!"

V: "Wir spielen jetzt Wildschwein. Ich grunze und sie graben sich ein."

Vollzähligkeitsantreten des zweiten Zuges.
Uffz: "Was seid ihr?"
Rekruten: "Diamanten!"
Uffz: "Was wollt ihr?"
Rekruten: "Geschliffen werden!"

Ausbilder stellt sich vor
V: "Ihr werdet mich euere gesamte Bundeswehrzeit nur einmal lachen hören!"
(kurze Pause)
V: "Ha!"

V:"Wenn ich sage 'Marsch!!', dann meine ich 'Marsch marsch!!'.. und wenn ich sage 'Marsch marsch!!', dann fliegt ihr in Briefkastenhöhe über das Feld! Ist das klar?!"

V: "Ich ziehe ihnen den Arsch über die Ohren, dann sehen sie aus wie ein Kapuzinermönch !"

V: "ich lach mich neukrank!"

V: "Rekrut..., ihre Mutter hat angerufen, sie sollen ihr Zimmer aufraeumen."

V: "Auftrag erkannt? Gut. Maengel abstellen!"

V: "Ein Soldat denkt nicht, er handelt"

V: "Hab ich etwa Heiterkeit befohlen?"

V: "Beim Maschieren die Augen gerade aus und wenn es Kotze vom Himmel regnet!"

Soldat grinst: V: "Haben Sie Gesichtslähmung? Ist das erblich?"

Schuhputz ist miserabel:
V: "Wegtreten, Schuhputz verbessern. Zeit: Beliebig, jedoch nicht länger als 30 Sekunden." Danke an Jendrik S.

Bei der Meldung nicht drei Schritt Abstand
V: "Wollen Sie mir in die Tasche springen?"

Gespräch beim Antreten
V: "Haben Sie Buchstabensuppe gegessen?"

Rekrut:"Okay, ich sag Bescheid......"
V: "Bescheid können sie ner Nutte sagen, wenn sie kommen!! Hier wird gemeldet!"

V:"Ich pump sie alle weg!!!"

Soldat hat einen Fleck an dem Wäschesack.
Bei der Spindkontrolle:
Leutnant:"Soldat, haben sie da reinonaniert oder was?"

(Rekrut antwortet auf einen Befehl mit "Yoo"
V: Cowboy Joe lebt in Texas und fängt Rinder, bei uns heißt das immer noch "Jawohl"!

(bei Meldung Rekrut zu nah am Vorgesetzten)
V: "Wollen sie mich küssen?"
oder
V: "Wenn Sie jetzt noch atmen zeig ich Sie an, wegen Sauerstoff klauen beim Vorgesetzten"

V: "Ein Soldat wäscht sich nicht, er reinigt sich gefechtsmäßig!"

V: "Und wenn das nicht klappt, dann üben wir das!"

(Im Stadt- und Häuserkampf)
V: "Männer! Ich sehe keinen Stolz in Ihren Augen!"

V: "Wie halten sie die Waffe im Gefecht??!! Im Anschlag! Der Tod muß den Feind angrinsen!"

Feldwebel zum HG: "Ah! Lieben Sie das nicht auch? So richtig früh aufstehen, 40km maschieren und dann drei Stunden kämpfen? Was ist? Los sagen Sie was!"

V: "Kommen Sie nicht auf die Idee, Essensreste in Ihrem Privatfach zu lagern,
...sonst können Sie sich nach einer Woche mit Ihrem Spind unterhalten".
... sonst läuft Ihnen der Spind eines Tages hinterher."

Geländeausbildung Schanzen:
(Es regnet)
V: "Männer! Gott liebt Euch! Er lässt es regnen damit Ihr Euch leichter eingraben könnt! Spaten frei!"

Zugantreten:(Vorgesetzte benötigt drei Freiwillige)
V: So Männer, ich brauche die drei hässlichsten des Zuges! Sie, Sie und Sie mitkommen!

Biwak:(04:30 Uhr morgens)
V: Auch im Gelände müsst Ihr Euch RICHTIG waschen, sonst schreien die Maden am nächsten freien Wochenende LICHT AUS, wenn Ihr bei Eurer Freundin die Vorhaut zurückzieht!

V (zu einem beleibten Soldaten): Ihr Spind schaut so unaufgeräumt aus, dass man meinen könnte sie wären hineingestiegen und hätten eine Orgie gefeiert Danke an sk8ordie

(Bei ca.0 Grad)
V: "Ihnen ist kalt? Was wollen sie denn dann im Winter machen?

(Nach dem Nachreinigen der Ausruesstung, wird die Zeltbahn kontrolliert)
"Da haben Sie ja den ganzen Uebungsplatz drin!"

V: "Zimmer gibt´s im Puff, hier heisst das Stuben!"

Soldat lässt beim Waffenreinigen ein Bauteil vom G36 fallen.
StUffz: Warum schmeissen Sie das Teil weg? Das war doch noch gut!

SU zu nervösem Soldaten:" Nun mal locker, Mann. Schockbekämpfung, stabile Seitenlage, Beine hoch und immer ruhig durch die Hose atmen."

Oberfeld: "Das Biwak in Daaden wird wie Ferien auf dem Immenhof, nur mit dem Unterschied, dass es auf dem Truppenübungsplatz keine Mädels mit roten Haaren und keine Ponys gibt."

V: "Sie laufen jetzt zum Horizont, schlagen an, und kommen dann zurück..."

V:Einem Rekruten ist die Feldflasche auf den Boden gefallen und der SU geht vorbei und sagt:,,Ich hab ihnen da was hingelegt!"

V (im Gelände): "Sehen Sie dort hinten das lila Reh rosa in den Wald kotzen?"
R: "Nein. warum?"
V: "ABC-ALARM!!!"

(miserabler Schuhputz)
V: Kommando Kehrt!
(Rekrut Dreht sich)
V: Hacken schwärzen - Zeitansatz dafür 40 Sekunden
(nach 5 Sekunden)
V: Zeitsprung - Jetzt nur noch 20 sekunden. Danke an Dee

SanUO: Wenns ihr zwischen Beatmen und Herzmassage mehr als 1 Meter Weg zurücklegen müßt - laßt es bleiben! Elöd A.

V: Und jetzt nocheinmal ganz langsam und zum mitmeißeln für die Steinmetze Markus B.

(Soldat lächelt:)
V:Haben sie einen Clown gefressen, oder was?

(Rekrut mit den Händen in der Tasche...)
Unteroffizier: Die Hände aus dem Sack sonst wird der nie selbständig!

(zum gleiten) V: "Je näher beim Feind desto tiefer der Arsch. So tief, dass man mit dem Schwanz ne Furche gräbt und mir den Säcken wieder zuweschaufelt."

Rekrut fragt Stuffz nach Feuer:
V: "Hauen sie sich doch aufs Auge, das brennt auch!"

V: "Ihr habt was drauf - und wenns nur Zahnbelag ist!"

V: "Was der Soldat nicht kann, das muss er üben und zum üben hat er am Wochenende Zeit und Gelegenheit."

Uffz.: "Die Wand steht auch alleine! Aber wenn wir einen Stützpfeiler benötigen, dann sagen wir ihnen sofort Bescheid!"

(Spindkontrolle, Boden des Spinds ist vom Rauswischen noch leicht nass)
V: "Haben sie ne Wasserleitung durch'n Spind ?"

V: "Hörn Sie auf zu Husten, Kotzen Sie oder sein Sie ruhig. Wir machen hier keine halben Sachen!"

V: SCHÜTZE MEIER!!!!!!
S: Hier....
V: Hier Herr Oberförster oder was???

V: Z.M. aber Z.Z.
(Zu Mir aber ziemlich zügig)

V: "Nichts ist so beständig wie die Lageänderung!"

V: "Ein Fallschirmjäger wärmt sich an Eiswürfeln!"

(Rekrut lacht:)
V: "Haben Sie heute nacht in der Witzekiste geschlafen?"
oder
V: "Haben Sie heute morgen mit Peter Lustig geduscht?"
oder
V: "Haben Sie heute morgen einen Kasper gefrühstückt?"

(Rekrut soll sich beeilen:) V: "Rabotter, rabotter!"

(Rekrut hat dumme Frage gestellt)
V: "Ist ja wohl ein Selbstgänger, oder?"

(im Gelände beim gleiten)
V: "Schnauze tief, sonst Nase schief" (aus der schweizer armee)

V: Schütze, sehen Sie den Kirschbaum auf dem Hof?
S: Äh, nein. V:Sehen Sie, dann putzen Sie gefälligst die Fenster!
oder
V: Schütze, sehen Sie den Kirschbaum auf dem Hof?
S: ( diesmal clever ) Jawohl, Herr Oberfeldwebel!
V: Gut, dann gehen Sie los und holen Sie mir ein Kilo!

Beim Antreteten:
V: " Haben Sie grüne Haare?"
R:"Nein Herr Stabsunteroffizier!"
V:"Dann setzten sie die Feldmütze auf, verdammt nochmal!!!"

V: "Macht haben ist geil!"

(Rekrut will sich rechtfertigen)
Uffz: Seh ich aus wie 'ne Telefonzelle? Danke an den Gefreiten Soire

(Rekruten habn ihr neues Barett auf, dass auch noch so aussieht)
V: "Haben Sie CDs unterm Barett?"
Danke an den Gefreiten Soire

V (bei strömendem Regen): "Es regnet nicht, das ist erhöhte Luftfeuchtigkeit" Danke an den Gefreiten Soire

Fahnenjunker bei der Ausbildung: "So Pioniere. Wir können die Sache auf 3 Arten durchziehen. Auf die richtige, auf die falsche oder auf meine Art."
Nach dem Biewak in der Kaserne halb erfroren:
Uffz: Na, wie füllen wir uns heute
Rekrut: Sau gut und Bärenstark (Befohlene Aussage)

beim Marsch zur Schießanlage zum Rekruten:
Uffz: "Das einzige was bei ihnen ordentliche läuft ist ihre Nase."

Uffz: "Wer ist verheiratet?"
Rekruten schauen sich gegenseitig an
Uffz: "Keiner. Gut. Ich gehe davon aus das jeder eine Freundin hat. Und das wir unsere Freundin auch im späteren Leben als Ehefrau glücklich machen, werden wir uns heute mit Reinigen der gesamten Kompanie beschäftigen, so das wir das Handwerk des Fegens und Wischens beherrschen."

Rekrut meldet sich beim Morgenantreten Neukrank: Uffz: "Was fehlt uns den, Schnupfen, Husten, Heiterkeit"

Gruppenführer zum stellvertretenden Gruppenführer ( der vor den MGs hin und herläuft während der Waffenausbildung ): "GEFREITER! Soll ich sie perforieren !?!"

Uffz:" Männer, so wie ihr steht, das is keine Linie, das ist n Pißbogen..."

Vorgesetzer: "Da is Ruhe drin!"

(Barett schief aufgesetzt:)
"Spielen sie Rotkäppchen?!"
oder
"Sie sind doch kein Pizzabäcker, oder?!"

Anorak nicht vernünfig angezogen "So, und jetz machen alle ma n Kleid aus ihrem Röckchen..."
V: "Wenn Scheiße, dann Scheiße mit Schwung!"

(beim Waffenunterricht):
V: "...Patrone ins Patronenlager einführen... Soldat! Wiederholen!"
S: "...Patrone ins Patronenlager einstecken..."
SU: "REINSTECKEN können Sie am Wochenende was anderes, das heißt Einführen!"

V:" Laufen Sie, oder Sie werden gelaufen... und zwar von mir..."

V:" Wir sind hier nicht bei "Wünsch dir was" sondern bei "Das ist so"!

Rekrut: "Jawohl, ich sage Bescheid..."
V:" Bescheid können Sie bei einer Nutte sagen, wenn sie kommen. Hier wird gemeldet!

V: "Melden macht frei und Belastet den Vorgesetzten..."

(Rekruten gehen zu langsam: ) V: "Ich will Kondensstreifen sehen!"

(Während der Ausbildung im U-Raum (Unterrichts-Raum) kommen zwei Soldaten, die beim Sanitäter waren, verspätet in den Raum. Wie es sich in der Grundausbildung gehört, muß einer der Soldaten melden, wo sie gerade herkommen:)
"Melde mich mit einem Kumpanen vom San-Bereich zurück!"
Uffz: "Kumpanen haben Sie beim Saufen, hier haben sie Kameraden!"

Beim Waffenreinigen:
Rek: "Herr Stabsunteroffizier, ich habe mein G3 fertig gesäubert."
Ausb: "Ein Gewehr säubert man nicht, es wird höchstens gereinigt, also hören Sie mit dem Säubern auf und fangen Sie mit dem Reinigen an."

Beim Antreten
V: "Gefreiter XY, Ihr Poesiealbum kann ich Ihnen erst morgen wiedergeben ..."

Beim Antreten
V: "Gefreiter XY, Ihre Mutter hat angerufen, Sie sollen das Lego vom Flur wegräumen"

Spruch stand (im Winter) auf einem Zettel am Kompaniegebäude:
"Tür zu, wir heizen nicht für die Luftwaffe!"

(Beim G3 schießen hat Meier nicht mal die Scheibe getroffen.)
Meldung von der Trefferaufname per Funk :"Wehrmaterial nicht beschädigt"

(Rekrut ächzt beim 10 km -Lauf.)
Oberfeldwebel: "Hier stirbt keiner ohne sich vorher bei mir abzumelden!"

(Rekrut steht an der Wand)
Ausbilder:" Ich glaube nicht das sie der Architekt in die Konstruktion dieses Gebäudes mit eingeplant hat!"

Maat beim Biwak im Winter:
Gebt mir einen Eisblock, ich will mir die Hände wärmen."

Wehrsoldauszahlung, immerwieder Unruhe im Gang.
Oberleutnant: "Ruhe klingt anders!"

"Kommse in Bewegung, Sie haben dafür *aufdieuhrgugg* hmm, eigentlich schon vorbei"

Die Rekruten maschieren zu schnell.
OFW:"Sagen Sie mal, haben Sie heute morgen Jagdwurst gegessen?"

V: "Kanonier, Ihr Barett sieht aus also ob Sie eine Pizza darunter verstecken!"

V:"Holen sie mal den Schlüssel für den Verfügungsraum!"

Fhr: Ist das Köpfchen überdacht, wird das Mützchen abgemacht!

V: "Ich bomb Sie gleich weg!"

(70er Jahre, Bundesmarine) Erstes Antreten der Rekruten, Vorstellung des Gruppenführers
V: "Und damit das klar ist: Eure Seele gehört dem lieben Gott, aber Eure Knochen gehören jetzt mir!"

V: "Tod ist kein Krankheitsgrund; die Leiche bleibt im Dienst"

Meier meldet dem Ausbilder das es ihm nicht gut ginge.
V: "Was ist mit ihnen, haben sie ihre Regel?"

Über die Regenrinnen am Rand der Straße:
V: Das sind Schweißablaufrinnen - und die müssen ein reißender Bach sein!"

V: Seid Ihre Männer oder Memmen?
Rekurten: Memmen aber verdammt harte!

Rekrut geht mit ungekürzten Haaren durch die Kaserne.
Feldwebel: Panzergrenadier, nehmen Sie mal die Perücke ab!

(Rekrut versuchte zu wiedersprechen)
V:Haben sie nen Mutkeks gefressen oder was?!

V: Ich pump euch gleich die Schuhe auf!

V: Wer mit Handschuhen die Waffe zerlegt ficht auch mit Unterhose!

Rekrut hat Mist gebaut:
Sie können sich gleich formlos die Ventile an die Stiefel schrauben, denn ich werd sie gleich aufpumpen bis sie platzen.

Panzerschütze lehnt an der Wand
Fhj: "Sie können jetzt gehen", (stützt sich mit den Armen an die Wand) "ich übernehme für sie."

Kompanie raustreten:
V: "Wenn es heißt 'Kompanie raustreten' dann legt sich ihr Oberkörper in die Waagrechte und ihre Füße bewegen sich propellerartig."

Rekruten quatschen rum;
Uffz: „Hier fällt gleich ein Schuss, und ich fall nicht um….!“

V: "Im Frieden ersetzt die Stov den Feind . . .."

V: "Ihre Fussnägel sehen ja aus wie die Krallen vom Bundesadler!!"

Bei der Gefechtsausbildung im Gelände:
V: "Gleiten - das bedeutet mit der Nase eine Furche ziehen und mit den Eiern wieder zuschütten."

(Kamerad marschiert etwas unförmig)
"Fisch aus´m Arsch!"

(Kamerad ist etwas Begriffs stutzig)
"Haben Sie Kopfkarries!?`"

(Zählen beim Marschieren)
"Haben Sie Luft im Sack, oder warum schreien Sie nicht lauter?"

( beim Antreten der Rekruten zur Grundausbildung)
V: "Meine Frau hat mich velassen, meine Kinder mögen mich nicht, mein Haus ist abgebrannt und das Auto läuft auf Wechsel, ....den Rest im Gelände!"

(Wenn bei einem Rekruten die Haare zu lang sind)
V: "He Sie! Nehmen Sie mal ihr totes Angoraschwein vom Kopf!"

V: "Ein Soldat weicht nicht aus!!! Er verkürzt die Nachschubwege!!!"

Stubenkontrolle - leicht welliger Bettenbau
SU: "Was ist das denn??? Ne Panzerteststrecke oder was???"

V: "Gehn sie mal eben in die Inst und holen neue Batterien fürs Leuchttrassband!!!"

V: "Gehn sie mal eben in die Inst und holen nen Eimer Druckluft!!!"

V: "Holen Sie mal das Hammerfett aus'm T-Bereich!"

V: "Holen Sie mal das Frequenzwasser aus der Mat-Gruppe!"

V. zum GVD: "Verbinden Sie mich mit Mayor Nese" oder "Rufen Sie mal Mayor Nese aus".

(Stellungsbau steht auf dem Programm)
V: "Morgen graben wir Löcher in Richtung Erdmittelpunkt bis das der Teufel kommt....und wenn er kommt, schütten wir sie wieder zu."

V: "Wenn jemand noch sagen kann, dass er nicht mehr kann, dann kann er noch! Wenn er es nicht mehr sagen kann.... Naja, dann schaun wir mal."

Rekrut lässt das G3 fallen.
Ausbilder: "Gut so. Ein neuer Haltepunkt ist nie verkehrt."

Spieß: "Feierabend machen Nutten, wir machen Dienstschluß!"

Feldwebel: Hören sie auf so dämlich zu Grinsen oder sind sie Komiker
Rekrut: Nein Herr Feldwebel
Feldwebel: Finden sie mich dann etwa so hübsch
Rekrut: Nein Herr Feldwebel
Feldwebel: BIN ICH ETWA HÄßLICH ODER WAS.

(Soldat hat Augen zu!)
V: Was machen Sie denn da...... Luftraumbeobachtung bei simmulierter Nacht?

(Soldat hat Hände in den Hosentaschen)
V: "Wenn ihre Eier Handgranaten wären und explodieren würden, wären ihre Hände weg."

Uffz zu vorlautem Rekruten: "Wir sehen uns im Wald!"

Stuffz: "Kennen sie das Motto beim ABC-Alarm?"
Rekruten: "Nein."
Stuffz: "ABC-Alarm!!!"

Uffz beim Biwak nach Überfall auf den Alarmposten:
"Schütze XY, Sie sind das hässlichste, was ich je in dreifacher Vergrößerung gesehen habe!"

V: "Das sieht ja aus wie Schlump!"

Beim MG-Zusammensetzen: "Jetzt schauen wir mal, wer eine glückliche Freundin zu Hause hat!"

V:Schauen sie mich nicht an wie ein Eichhornchen,sonnst hole ich mir ihre nüsse

Rekruten machen Schneeballschlacht:
Feldwebel: Das Formen und beschläunigen winterlicher Behelfsgeschosse ist verboten!

Unteroffizier kommt vor Marsch auf die Stube. Rekrut beklagt sich:"Oh, Herr Unteroffizier, ich glaub ich hab nen "Wolf"!"
Unteroffizier: "Soso - dann lassen Sie’n mal hören?"

V: Der deutsche Soldat schläft nicht, er ruht!

(Soldat gleitet)
V: Da kommt ja ein Elefant mit erhobenem Rüssel drunter durch!

Stubendurchgang:
V: Ich reiße ihnen den Arsch auf und mach nen Reißverschluss drann für die nächste Razia!

V:"Und jetzt spielen wir Schweinchen, ihr liegt im Dreck und ich grunze "

(Rekrut hat sein Bett nicht richtig gemacht)
Uffz.: Mir platzt gleich das linke Ei! Und dann gehe ich schief und das sieht SCHEISSE aus!

V: "Wenn ich sage Stillgestanden, dann heisst das Stillgestanden und wenn ihnen ne Wespe zum Arsch rein und aus der Nase wieder raus fliegt."

Soldaten stehen etwas verdutzt rum)
V: Jetzt gucken sie nicht wie frisch gefickte Eichhörnchen!

V:"Holen sie mal die Karte XY aus dem Karten-Druck-Raum, da sitzt so ein grimmiger alter Herr drinn, aber den beachten sie einfach nicht!"

Hände in der Hosentasche:
V: "Hände weg vom Alimentekabel"

V: "Ein Gebirgsjäger friert erst wenn neben ihm zwei Eskimos erfrohren sind!"

Rekrut lehnt an der Wand. Stuffz rennt auf die Wand zu, wirft sich dramatisch dagegen, als würde er sie festhalten wollen
Stuffz: "Laufen Sie! Ich halte sie fest!"

Stuffz: "Wenn ich Ihnen jetzt in die Hände schieße, warum tun Ihnen dann die Eier weh?!"

Rekrut hat Hände in den Taschen (bei 5°C): Uffz: Ich gebe ihnen meine Handschuhe, sie geben mir aber dafür ihre Hose!

Rekrut hat die Hände in der Tasche
V: Haben sie kalte Finger?
R: Nein, Verbindung zum Stab halten

OFw (warnend): Ich bind euch gleich die Weichteile hoch!

V: Abteilung kehrt!
Rekrut: Und wo sind die Besen?
Danke an SebWurster

Ausbilder: Da krieg ich analen Auswurf!

Letzte Änderung: 2004-10-12